En Constante Evolución II

Inevitable

2010-12-08T03:10:00.006-04:30

La nostalgia me invadió y el tiempo me lleva.

Mirar, leer mis blog's me coloca en cada tiempo vivido, siento la fuerza de la palabra escrita, rememoro los porqués y la piel toda se me eriza cuando paseo por mi pasado.

Hoy estuve aquí...

Las grandes enseñanzas de la vida están en lo más elemental.

2010-02-15T19:12:00.002-04:30

A veces creo que mis palabras se pierden en el ciberespacio, otras tantas me creo que alguien se nutre de las cosas que escribo y que en cualquier momento le serán útil... sin embargo no me angustio por eso, no escribo con el objetivo de obtener respuestas o gratificaciones, lo hago porque siento la necesidad de dejar en algún rinconcito tantas ideas que pululan en mi cabeza.

Recordaba las veces que la ira, el dolor y la decepción han dirigido mis acciones, las veces que he culpado a alguien por no aceptar lo sucedido o porque las cosas no han salido como esperaba. En ocasiones he decidido estar donde hay dolor a pesar de pre visualizar que las cosas no van a funcionar, luego he cometido el error de aferrarme equivocadamente a lo que siento por personas, cosas o situaciones, todo por el temor a perder la seguridad que ellos le brindaban a mis sentimientos, por no querer afrontar ciertas circunstancias sola, han sido muchas las veces que erradamente he decidido vencer mis miedos perjudicando a otros. He actuado como ser humano, errado y sufrido por ello... hoy ya nado en aguas más calmadas y solo deseo aprender de mi misma y de las personas que han caminado por mi mismo camino.

Nuestra paz interior no está en mano de terceros, en lo absoluto, porque solo nosotros mismos tenemos el poder de colocarnos donde queremos estar, de suprimir o prolongar las situaciones nocivas de la vida, a veces quisiéramos tener el poder de borrar de nuestras vidas las cosas que nos han hecho refugiarnos en ese mundo que escondemos debajo de nuestra propia piel, tener un bisturí especial para deshilar los tejidos sin causarnos sufrimiento, vaciar las venas de todo rencor y amargura, ser parte de nuestras defensas para reparar las heridas que nos ha dejado el vivir, reinventarnos los sueños y alcanzarlos, regalarnos la felicidad. Pero resulta que no tenemos ese poder porque a los humanos no nos está concedida la felicidad por arte de magia y solo es posible tenerla si no abandonamos la batalla.

Si sientes que aún no te ha llegado la felicidad o ha durado poco, es porque te has permitido abandonar tus objetivos y te has declarado derrotado, la felicidad no es un logro definitivo, es un estado anímico y como tal es fluctuante, por eso importa la perseverancia, no dejarse ganar por los detractores que se interponen en el día a día. Proyecta éxito en tu vida personal, regálate el honor de ser feliz y disfrutar de lo que realmente deseas, no tengas miedo a la no aprobación de los demás, ya ellos tendrán su oportunidad de reflexionar sobre sus vidas. No te conviertas en lo que los demás desean que tú seas, conviértete en el amo y señor de tu propia vida.

Mitológicamente, los filósofos y expertos han simbolizado el bien y el mal como una necesidad para lograr el equilibrio en la vida, se plantearon una duda: ¿Cómo puede ser algo bueno si no existe una referencia aprendida de lo que es malo? Así mismo se nos presenta en la cotidianidad la felicidad ¿Como sabes que has sido feliz si no has experimentado tristeza? Parece entonces, que es necesario experimentar sensaciones antagónicas para comprender e internalizar cada sentimiento. Sonará trillado el tema, pero las grandes enseñanzas de la vida están en lo más elemental, en lo cotidiano, casi que invisible a nuestra mirada... siente el sufrimiento como aprendizaje y no como castigo, mira a tu alrededor y conversa con la gente que tienes cerca, todos sufrimos, todos tenemos problemas, todos amamos y hemos sido decepcionado, todos tomamos decisiones y nos comportamos de manera errada, todos somos humanos, tu realidad no dista de la del otro, no eres ni somos diferentes, la diferencia solo radica en la manera como nos relacionamos y resolvemos nuestras desavenencias, en como alcanzamos nuestro propio estado de felicidad y como somos capaces de mantenerlo pese a los detractores que aparecen en el camino.

Alcanzarás la felicidad y la mantendrás cuando aprendas a identificar las cosas que te restan alegría y las suprimas de tu vida. Acepta los hechos que te han causado dolor sin la intención de cambiarlos u olvidarles, más bien con la intención de aprender y no repetirlos. Rompe las amarras que te atan a círculos viciosos, sé libre de ti mismo y de las condenas que te has otorgado erradamente. No te culpes por equivocarte ni asumas como deber solucionar los errores de los que te rodean y te culpan irresponsablemente por no asumir su propia cuota de responsabilidad. Construye la felicidad desde tus errores y no desde los errores de los demás.

Mi teoría de la felicidad... a eso de las 3:30 am

2010-01-05T09:42:00.004-04:30

Los años son un cúmulo de experiencias y vivencias que determinan lo que eres, te modelan, te definen y finalmente - sin garantías -, te dejan de almohada los recuerdos para amortiguar el eterno descanso. Procura que tus recuerdos te reproduzcan una sonrisa al rememorarlos, nunca tristeza.

De vez en cuando has el ejercicio de mirarte al espejo y preguntarte si sientes cargos de conciencia por alguien. Si un día tienes que arrepentirte hazlo a tiempo, siempre que tomes una decisión hazlo con el conocimiento de que puedes cambiar de opinión porque la vida no es estática, la vida es dinámica, es energía, es cambio, es renacimiento.

Recuerda que de la vida lo único que puedes tomar es a ella misma, no concibas la felicidad si no nace de ti mismo, solo siéntete responsable de tus sentimientos y no por los de los demás. Cuando des amor que sea porque lo sientes y no porque rebuscas excusas para obligarte a sentirlo, nunca entregues tu alma justificada en la felicidad del otro porque te convertirás en sombra. Cada quien es dueño y responsable de su propia felicidad, cuando entregas tu vida a otra persona estás celebrando tu propio funeral. Hay cosas que no se negocian, cuando desplazas tus prioridades para satisfacer a otros estás rechazando tu propia existencia entregándote a un lento suicidio. Ten presente que los compromisos dejan de serlo cuando comienzan a pesarnos y se convierten en obligaciones.

Jamás, jamás, jamás negocies tu dignidad, "la dignidad es el valor de lo que no tiene precio" (W.R). De ti depende tu felicidad, así que crea sueños y no desvanezcas en la intención de alcanzarlos, reinventa la vida en cada error que cometas y aprende a deslastrarte de los elementos negativos, incluye en tu día a día a personas que te aporten alegría, satisfacciones y enseñanzas.

No olvides nunca esto… quien te ama te deja ser libre y quien te obliga a permanecer a su lado solamente se ama a sí mismo. Ámate a ti mismo para que puedas amar a los demás, concilia espacios en los que puedas encontrarte contigo mismo, lejos de cualquier opinión que pueda contaminar tus decisiones. No tengas prisas en vivir porque al final del camino sólo tenemos segura la muerte, sé feliz porque todos lo merecemos.

Así se me presenta.

2009-12-28T08:05:00.001-04:30

Los sueños imaginariamente separan un día de otro dando la sensación de que cada amanecer es un nuevo capítulo por vivir, para mí, los días son continuos y la vida, un ciclo que recorremos en movimientos giratorios con la percepción de que cada noche es un capítulo cerrado. Un sueño es una oportunidad, destellos de nuevas ideas que surgen en momentos silenciosos.

Perseguir un sueño, es renacer de nuestras propias reflexiones, merece la pena perseguir un sueño, hacerlo posible más.

Es la parte oscura del asunto.

2009-12-22T20:11:00.004-04:30

Le reprochaba su falta de honestidad mientras le dejaba en claro que jamás le perdonaría. En sus intentos - no desesperados - por explicarse no hacía mayor esfuerzo, más que nada porque sospechaba que era en vano, conocía mi manera de sentenciar y de cerrar una conversación.

Cuando me preguntó: “Acaso… ¿Tú nunca has hecho eso?”... con la fuerza de un tornado me abofeteó y en un instante me devolvió a ese rincón de mis pensamientos más secretos donde una y otra vez he repetido esa acción que me negaba a aprobar, no esperaba que fuese esa misma persona quien me recordara que ~~también he cometido el mismo error~~ que en ese momento estaba condenando. De inmediato respondí que no, con una seguridad fulminante que no dio espacio para dudas, era cuestión de protegerme, de no colocar en mi boca palabras que luego podrían ser usadas en mi contra, sin embargo, en mi privacidad personal no pude engañarme, tal vez me había creído pero difícilmente podría conciliar el sueño nuevamente si jugaba a creerme mi propia mentira, después de unos minutos más de discusión, con un largo silencio acepté sus disculpas, para librarme de cargos de conciencias posteriores, al retractarme justifiqué mi actitud en nombre del amor que le tenía, para satisfacer mi ego y compensar mi culpa entendí que el perdón comienza por la aceptación de mis propios errores. No todo está dicho ni es el paso definitivo, simplemente es mi primer paso.

No quiero lápida.

2009-08-25T00:24:00.006-04:30

Quise hacerlo de manera silenciosa, después de tantas horas discutiendo quien había fallado más, finalmente comprendí que un portazo no me daría la razón, tampoco era eso lo que quería. Deslicé la manilla suavemente una vez que ajusté la puerta y comencé a andar. La noche estaba fría – como casi todo en esa puta ciudad – los charcos y el rocío aún en el ambiente daban un aspecto de días de navidad, si creyera en ella tal vez hubiese llorado las lágrimas que por orgullo no solté en aquella mesa donde contabilizábamos nuestros días de felicidad y amargura, donde negociábamos lo innegociable de la vida, la dignidad de saberse ya no querido.

Esa era la época en que si me importaba lo que opinaran los demás, por eso resguardaba las manos en los bolsillos, por eso decidí no llevar los guantes que compré alguna vez y todavía están sin estrenar, resultaba ridículo usarlos a 24ºC, mis costillas se estremecían dentro de mi pecho. Caminé sin sentido alguno y en cada paso desgasté los recuerdos para garantizar que en un futuro olvidaría que el amor duele.

Intentaba en vano recordar un sitio que me proporcionara la calma que necesitaba, mi cajita musical no callaba, así como tampoco paró nunca el filme de las imágenes más importantes de mi vida, mi película rodaba en ausencia de pensamientos y “para Elisa” amenazaba con hacerme llorar. Le permití a la oscuridad ahogar lo que quedaba de mí en los charcos, con la cabeza encajada en mis heladas manos me dejé caer sobre mi misma, no sé cuanto tiempo permanecí ahí. Traté de recordar su rostro por muchos años y nunca logré su mirada, aquella noche su silueta tomo forma ante mí después de mucho tiempo, su cabello tenía más canas que la ultima vez, fue extraño mirarla vestida de blanco, nunca supe que le gustara ese color, no me dijo nada, solo me regaló paz, la que necesitaba.

No quise pensar que eso tendría un pago, en reverso regresé a través de mis propios pasos y aunque hubiese preferido no tener que volver a esa casa, regresé para decirle que si nunca se lo había dicho, estaba ahí para eso, “eres mi última familia. Hoy hablamos de un fin y eso es otra forma de muerte…” él nunca desencajó su cabeza de sus brazos extendidos en la mesa, mi preocupación no tuvo contemplación alguna por su dolor, “cuando muera quiero ser incinerada y mis cenizas que abonen cualquier suelo pero que nadie jamás sienta el compromiso de visitarme y menos poner flores, hazlo saber a quien fuere necesario”… más silenciosa que antes volví a partir, esta vez para siempre, con la calma que antes no conseguí.

No era una oportunidad...

2009-05-24T18:40:00.005-04:30

Pensaba que si me tocaba iba a desvanecer con el calor de su roce, como si en sus manos estuviera el poder de derretirme y al menor contacto con mi tambaleante existencia, me iba a descalabrar como un iceberg en el desierto, aunque la noche era bastante fría como para permitirlo... tan diferente a otras tantas donde mi piel nunca llegó a sospechar que mi amor no fue suficiente para que la vida se empeñara en alejarnos.

Las palabras flotaban en el aire, el espesor de los sentimientos no dejaba que traspasaran el pecho, después de más de seis años de ausencia en nuestras vidas, tirados en ese sofá, cada uno contaba lo que había sido de su vida, siempre con el cuidado de hablar sólo con el cerebro y no con el corazón. Recordé que en un segundo mi suelo fue un abismo, alguna vez. Después de tantas lunas enumerando cicatrices, finalmente estaba ahí, creyendo en oportunidades.

No hizo falta que su calor me tocara para que mi mundo se convirtiera en manantial, la magia de sus palabras abrió mil compuertas y sobre su pecho me eché llorar cuando por primera vez me pidió que me quedara a su lado. En sus años de ausencia y de presencia en mi vida, siempre anhelé una noche como esa, con algo de aliento le pude confesar mi ilusión de envejecer a su lado.

Las cicatrices volvieron a ser heridas y sobre su pecho volví a llorar cuando entendí que la vida se me fue detrás de un sueño que parecía cumplirse. Los farolitos nocturnos en complicidad con la luna, uno a uno se fueron a dormir, ya no era fría la noche, una vez más, lo volví a amar como en el pasado y como en el futuro que nunca descarté, pero esta vez con la certeza de que esa noche, no era una oportunidad lo que nos regalaba la vida, era nuestra despedida.

Ying & Yang

2009-05-19T17:22:00.007-04:30

En la cotidianidad es que se desgatan las relaciones. No es cuestión de culpar y mucho menos ganas de discutir, pero si ya es sabido que nosotras somos más hormonales o viscerales ¿Por qué ellos no se esfuerzan por conciliar una conversación coherente cuando les manifestamos alguna inconformidad? Las mujeres solemos resignarnos repitiéndonos entre amigas, hijas, madres, hermanas, generación tras generación que “ellos son así ¿Que más le puedes pedir? es hombre”. Al menor intento de cambiar el fatídico destino por el que aparentemente estamos signadas, decidimos torcer nuestra suerte para desatragantar el tapón de sentimientos que nos aprieta el pescuezo y finalmente confesamos vencidas pero convencidas de que la sinceridad de nuestras palabras se colaran por esa ranurita que da paso al lado sensible del razonamiento masculino.

Admitimos que lo que nos agobia es un terrible presentimientos de que no estamos siendo comprendidas y menos querida. Con la ilusión de haber tocado sus fibras, nos mentalizamos para posibles reacciones pero jamás para sentencias como “No quiero discutir por tonterías” y menos esperamos tener que contemplar esa cara de tener todo bajo control cuando rematan con un “¿No entiendo cual es el problema? Si tu sabes que te quiero” y ahí nos dejan desangrando los sentimientos, victoriosos de haber triunfado - una vez más - ante la estupidez femenina ¿Que tanto cuesta admitir que ante ciertas exigencias de nosotras, se les ha acabado el repertorio? ¿Por qué no orientar la relación cuando se está a tiempo?

No sé si son causa de admiración o de compasión las mujeres que se desgastan “luchando” por salvar una relación, en mi caso, me gana más la necesidad de paz interior que la aprobación de alguien que vive aislado en su propio mundo. Lo que es una inmensidad para el otro, no necesariamente tiene que serlo para uno, sin embrago, lo justo sería escuchar los motivos por el cual el otro no puede ver su inmensidad como una tontería.

Tempestad.

2009-05-13T15:43:00.004-04:30

Que falta de sensaciones tengo. Me siento encerrada en una caja de metal donde el eco es un collage de imágenes que rebotan de un lado a otro sin dejarme adivinar de qué se tratan, como queriendo advertir, atemorizar quizás. Removiendo la hojarasca que queda después de la tormenta. Estoy somatizando lo que no he querido exteriorizar, me siento como una pluma en medio de una inmensa tempestad y sin proponérmelo he adoptado la actitud de materia inerte mientras fluye el manantial. No quiero pensar, no quiero decir, no quiero actuar, no quiero entorpecer con suposiciones, simplemente no quiero.

Al compás de mis segundos, le descuento al deseo de retomar el ciclo natural, los días.

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Exposición Bodies

2009-03-05T12:13:00.002-04:30

(Imagen de www.genciencia.com)

Absorbida en mis ocupaciones, hace días que no me entero de lo que pasa en mi entorno y el mundo entero. Aprovecho de oír la radio cuando voy al trabajo y hasta me ha tocado pedirle el favor al chófer de que deje las noticias cuando hablan sobre economía nacional e internacional y me mira como a una espécimen rara, seguro pensará que no soy de este planeta porque a las 6:30 de la mañana, prefiero enterarme de, por ejemplo, sobre los cambios en el Índice Bursátil y precios del crudo que escuchar a Winsin y Yandel.

Por suerte tengo amigas y amigos que preguntan mi opinión sobre ciertos temas y es entonces, cuando me entero que hay noticias explosivas en el mundo y yo estoy ausente de todo

¡Bendito trabajo que me libera de mundo y
bendito trabajo que me haces ignorante en la sabiduría!

Hoy me enteré de que trata la muy sonada “Exposición Bodies” y mira que músculos y anatomía es lo mío. Cuando uno es ignorante en el tema, le toca leer y con detenimiento para no calumniar o coloquialmente hablando, hacer el ridículo. Una amiga me pasó el enlace de la noticia y como me pareció bien interesante el tema, revisé otros enlaces relacionados y es cuando uno se entera que no es tan descabellada la idea de hacer experticias a este arte humano.

¿Qué cual es mi opinión?

La mía, la baso en lo que he leído, no en lo que sé, porque del tema “Yo solo sé que no sé nada”.
Hay tres enlaces interesantes sobre la noticia y merecen la pena ser leídos para entender ciertas decisiones del gobierno y antes de levantar sospechas... pues no, no estoy ni con uno ni con el otro, en materia de política, me considero una venezolana con suficiente capacidad para discernir y hacer mi propia opinión objetiva, sin dejarme influenciar por ninguna otra opinión. Me gusta más ser la abogada del diablo que estancarme en ideas pre-concebidas.

En el primer enlace , parece un capricho del gobierno nacional el hecho de interrumpir la exposición para hacer investigaciones sobre el origen de estas piezas, sin embargo, habiendo leído, recientemente, sobre el Holocausto, particularmente ¡Se me despelucaron los pelos! Aunque reconozco que la imagen una de las piezas, es perfectamente hermosa, ya me hubiese encantado a mi, haber estudiado con semejante modelos de anatomía, cuando nos tocaba pactar con los vigilantes de la universidad para sacar los modelos de plásticos del laboratorio, que muchas veces estaban incompletos y no se lograba apreciar todas las estructuras anatómicas ¡Bendita tecnología!

¿Pero a costa de que?

Nunca me quedo con lo único que me aportan. Revisando los comentarios de este enlace, me fijo que un comentarista dejó otro enlace relacionado, en éste, deja en claro, que Venezuela no es el único país en el cual se han hecho investigaciones sobre esta exposición. El gobierno de Polonia también exigió pruebas a los organizadores de este evento sobre el origen de las piezas exhibidas en la ciudad de Varsovia. Y lo más interesante de esta noticia, es el final de la misma donde asocian este tipo de arte a los campos de concentración establecidos en el sur Polonia durante la segunda guerra mundial y la fabricación de productos con los cuerpos de los judíos asesinados. Desde años, la humanidad y especialmente los polacos, tienen antecedentes para dudar al respecto. Al pie de la nota se encuentra este interesante comentario:

“El año pasado, 'Bodies' generó una controversia en Estados Unidos. Su promotor accedió a dejar de usar restos humanos de origen indeterminado en la exposición de Nueva York después de que el fiscal general del Estado llevase a cabo una investigación”

Definitivamente, la curiosidad mató al gato - aunque yo todavía no sé el origen de esta frase y que carajo fue lo que hizo el difunto – hurgué un poco sobre la presentación hecha en la ciudad de Nueva York y me encuentro con que, efectivamente, en una oportunidad la exhibición estaba compuesta de piezas humanas, probablemente procedentes de ciudadanos y residentes chinos, cuyos cuerpos sin legalmente donados a la ciencia si nadie los reclama, aunque en otras noticias relacionadas, lo asocian a cuerpos de presos políticos torturados. Una salida fácil al compromiso legal de las autoridades implicadas.

Mi punto de vista, muy mío.

Al gobierno nacional, como ciudadana venezolana, le agradezco el interés en hacer seguimiento a esta exposición, ya que “papel aguanta todo” y sospechas hay muchas, sin embargo, me pregunto:

¿Cómo es que esta exposición entra al país y
se decide hacer las inspecciones después de vendida las entradas?

¿Qué pasó con nuestros agentes aduaneros?

Me encantaría que durante el proceso de experticias las piezas sean tratadas dignamente, bien si son de material artificial, porque serían un verdadero arte y como tal merecen especial cuidado, o bien si son piezas de origen humano, por la dignidad de los posibles difuntos. Ahora bien, respecto a la posición del gobierno nacional, sería interesante desbocar el mismo ímpetu y efectividad de nuestras autoridades para la cacería de los medios amarillistas,ya que de la misma manera que resulta odioso, mirar la comercialización de cuerpos presuntamente humanos, resulta bastante desagradable mirar descabezados y tiroteados en primera plana de ciertos medios impresos y mucho más aberrante y desagradable resulta el “muy de moda” amarillismo por internet, al cual me opongo inflexiblemente. No concibo la mente humana que participa en la difusión de fotos y vídeos de personas asesinadas torturadas, violadas o sometidas a cualquier otra acción que atenta contra los derechos humanos. Muchas de estas imágenes son filtradas por funcionarios públicos, tal vez los mismos que hoy hacen experticias a las piezas de “Bodies”.

¿Cómo se explica que imágenes perfectamente tomadas que
pertenecen a archivos confidenciales estén circulando por los correos electrónicos?
¿Cómo se explica esta doble moral?

¿Quién sanciona esto?

Y más pena me da que muchos amigos y contactos participan en la difusión de estos correos, eso es más doloroso.

A los organizadores de “Bodies”, de no ser piezas humanas las que componen su exposición, es admirable la exactitud y semejanza de tan perfectos modelos anatómicos, esta tecnología da un salto significativo a la ciencia para quienes estamos vinculados a las ciencias biológicas, humanas, médicas y de salud en general, es un avance orgásmico, sino que lo digan sus propios ojos cuando vean esta galería que encontré . De ser piezas humanas, la situación se hace más compleja, pues, deberán crear un modo de adquisición de cuerpos humanos, a través de herencia voluntaria con la debida permisología, estableciendo objetivos verdaderamente científicos más que artísticos y con un fin más educativo y altruista que comercial, como lo que se ve en este Vídeo, es la idea inicial en China, educativa y totalmente gratis, porque... honestamente, no me gustaría que un público pagara por mirar mi cuerpo si ningún familiar mío, institución educativa o científica se va lucrar, excepto los organizadores. También andaría con sumo cuidado cada vez que visite al médico y no me sometería a ninguna cirugía mientras mi salud no esté en juego, no sé porque me vienen imágenes de la película “Turista” en este momento.

Y ya para terminar de aburrir, creo que es muy sencillo criticar encarnecidamente ciertas acciones, indiferentemente de quien venga, para colocarse de un lado o de otro y no del lado de uno mismo, claro que para colocarse de el lado de uno mismo, es necesario mirar más allá de nuestras narices, a veces preferimos quedarnos con lo que nos dicen o con lo que oímos y no inferimos más allá de la mera impresión. Mi padre siempre usaba una frase que hoy por hoy me ha funcionado mucho y no es que sea yo la más perfecta en el asunto, a veces la olvido, aunque trato de que no:

“Se siguen ideas, no hombres”.

La información está ahí, esperando ser leída, consumida y criticada, no presumida o sospechada. Quien tiene la información, tiene el poder.

Su guitarra tocaba un Blues esa noche.

2009-02-15T11:35:00.003-04:30

No es jugar con los recuerdos, ni construir sueños que se disfrazan de imposibles…
Es vivir en una noche mil noches ya vividas.
Es ahogar en Baileys las lágrimas ya derramadas.
Es caminar sobre tus suelos movedizos.

Bailar "Old Love" a media luz.

Oír tu respiración agitada en mi pecho.
Respirar la 212 de Carolina Herrera en tu cuello.
Sentir el beso de la fría noche en tus labios

… es retomar sin promesas.

La vida es una rueda

2008-12-26T13:15:00.002-04:30

Los que escriben se inventan los motivos para no develar su musa, letra a letra llenan copas hasta derramar sentimientos sobre líneas ahogadas en secretos que embriagan las ganas, esconden una verdad entre sinónimos y muletillas que nunca se repiten. Desvían las miradas sobre plumas sin tinta en los eventos sociales para que el resto no advierta el deseo de besar los ojos de su amante, pintan paisajes en el recuerdo, descolocan puertas y ventanas para ver el horizonte en la ciudad, siembran árboles en apartamentos, caminan en alfombras de asfaltos y compran nombres para resguardar la identidad de sus personajes.

Los que escriben almacenan historias que hacen imborrables en sus mentes porque saben que sus personajes no cobran sueldos, pero coleccionan necesidad de aprobación en público y un día se venderán al mejor postor. Se reinventan la vida en cada escrito, rogando que la suerte no les presente la renuncia. Aman como si fuera la última noche y se enamoran con el amanecer, como si de la primera vez se tratara siempre. Escuchan atentamente historias urbanas y parafrasean con sentimientos prestados para no tener que usar los suyos. Escriben con las venas secas porque en algún corazón ingrato han deshidratado el alma, se inspiran en canciones, en perfumes, en fotografías, en nubes sin formas, en envases vacíos de mermeladas, en bares, en putas y en borrachos.

El que lee nunca sabe si los que escriben dicen la verdad, se enamora de las palabras y se siente protagonista sin saber que es su historia la que está leyendo, ve su vida en una metáfora y no pregunta, se la cree para ahorrase el tener que contar la suya. Los que escriben guiñen un ojo al que lee y una vez más tiran de la rueda y la hacen girar.

Apologías absurdas

2008-12-02T20:08:00.003-04:30

Mi tributo al color rojo

En tiempos de políticas, hay quien se piensa un poco el color con el cual se va vestir. Parece sinónimo de hereje vestirse de color rojo, hoy en día ¿Y quien dijo que los colores tienen dueños? Mi ideología política no me da la gana de explicarla, y no es el tema, sin embargo, quiero acotar que está muy lejos del fanatismo y poco se inclina a las corrientes que hoy día se dedican a dividir nuestro país, lastimosamente.

Curiosa coincidencia la que me sucedió este lunes, como casi todos los días, me vestí de color rojo, mi camisa roja, mi cartera roja, mi zapatos rojos, mi pulsera roja, mis zarcillos rojos, mi boca roja y hasta mis uñas rojas. Mi querida Ciudad Jardín estuvo congestionada por la juramentación del nuevo gobernador, desde muy temprano el ambiente estaba extraño y yo ausente de la movida de ese día. Debía hacerme unos exámenes y cuando llegué al laboratorio fue que me enteré del motivo de tanto retraso en el tráfico. Esta fue la conversación con la bioanalista, quien primero sondeaba el terreno:

- El tráfico está pesado hoy, todo está cerrado.
- ¿Y eso?
- Hoy es la juramentación del nuevo gobernador, cerraron desde anoche.
- Ummmm ¡No veo la necesidad de inhabilitar la ciudad para eso!
- ¿Y tú donde trabajas?
- En San Isidro, con personas especiales, ciegos.
- Y a ustedes los obligan a ir a esas marchas.
- ¡No! que yo sepa.
- Pones una cara.
- Si obligan igual no voy y no por estar o no con el gobierno, sino porque conmigo nada funciona obligado.
- O sea, que el rojo de hoy es coincidencia.
- ¿Y que tiene que ver el rojo?
- Bueno, tú sabes… ¡Rojo rojito!
- ¿Y quien dijo que los colores son banderas políticas? No hay que llegar al fanatismo ni a los apasionamientos, yo me visto de rojo porque me gusta y punto, y siempre que lo hago salen comentarios como estos, pero la verdad, dejar de usarlo es ceder el derecho a elegir lo que nos gusta, por lo menos en mi caso lo veo así.
- ¡Amiga, es que nos robaron el color rojo!
- A mi nadie me ha robado nada y no acostumbro dejarme robar nada, defiendo a diente y uña lo que es mío y mis gustos y preferencias es algo que me identifica y me define como lo que soy, yo. Si concedes tu propio derecho de poder elegir, estas renunciando a lo que eres. No se puede ser tan fanático.

Y todavía no entiendo que es lo que defienden las personas que han renunciando a usar el color rojo ¿Como se puede acusar de ladrón a alguien por haberse apropiado de lo que tu mismo has renunciado? No me vengan a mí con apologías absurdas, para defender tu posición tienes que ser practicante de tus propias creencias, es muy fácil discutir desde la pasividad, desde el anonimato y ser promotor de debates encriptados en el resentimiento y cobardía, y no me refiero al ya "cansón" tema de la política, sino a actitudes. Si usted no tiene claro lo que quiere en la vida y sufre de complejos, deje quieto al que si lo está y al que no sufre al vestirse de color rojo.

Tenemos el gran poder de la elección, siempre. Elegimos a nuestra pareja, elegimos a nuestros amigos, elegimos nuestra ropa, elegimos el canal que queremos ver, elegimos nuestro presidente, hasta elegimos nuestro propio estado de ánimo. Yo elijo vestirme de color rojo, porque me gusta, porque me queda bien, porque denota pasión, porque es bonito, porque los hombres me miran más y porque se me antoja, lo demás, es pura paja.

¡A mi nadie me ha robado nada!

Idiosincrasia

2008-11-25T15:42:00.003-04:30

Una de las cosas que más disfruto en mis ratos libres, es leer. Me gusta la lectura clara, sin tantos paréntesis ni palabras rebuscadas, no me gusta pensar, me gusta imaginar, soñar y es por eso que disfruto más de las lecturas sencillas y des-complicadas en las que el autor te deja una gama de caminos para elegir un final, esas letras en las que puedes jugar con los personajes y llevarlo al plano que más se identifica con uno mismo. Luego está algo que es fundamental para quedarme enganchada, la redacción, no tiene que tener faltas ortográficas y de tenerlas, deben ser pocas para no des-ilusionarme, de esas que son error de dedo y no error por ignorancia. Después viene el léxico, si es de un nivel impecable con buen manejo del coloquio, me pierdo, el autor me gana, me convierto en su fiel seguidora.

Para mi tiene una gran importancia el hecho de escribir, sea lo que sea, desde redactar una carta de amor hasta un documento notariado. Escribir nos da la oportunidad de pensar, de seleccionar y de finalmente moldear las ideas y aunque “el papel aguanta todo”, ahí dejamos un sello personal, una parte de nosotros, realmente, escribir es un arte. Cualquiera puede teclear, pero no todos saben escribir, como pasa con aquellos que por tener los medios para llenar un blog de letras, se sienten con el derecho de ofender la vista del lector con palabras grotescas, proyectando la imagen del venezolano como personas de un léxico pobre.

He observado en varios sitios, un lenguaje “chabacano” que no es popular, ni folclórico y mucho menos modismo, sino vulgar y corriente y me entristece que el venezolano asocie nuestra idiosincrasia con el empleo de las malas palabras, no me considero exenta de decirlas en mi entorno más intimo, eso si, lo que no justifico es que habiendo tantas maneras y formas de expresarnos, justo se inclinen por la que peor parado nos deja.

La forma como te proyectes es la clave para encajar en los demás,
si te vendes como una persona sin cultura siempre te comprarán los amos de la ignorancia.

Ansiedad

2008-11-17T16:56:00.004-04:30

Esta imagen apareció ayer como imagen del día en Wikipedia

Recuerdo cuando los discos eran de acetato y una agujita sostenida por un brazo mecánico patinaba sobre movimientos oscilatorios, Nat King Cole le cantaba desde la sala y no había canción de moda que le robara el rating al número uno de mi casa, en mi infancia escuché boleros cuando debí escuchar a Menudo -. Casi como la luna, ha sido musa de inspiración para muchos, bendita ansiedad que te prefiero en melodías y no robándome el oxígeno.

Trataba de darle un sentido a esa sensación de opresión en el pecho, asociada a las emociones, ya eran varios días como para no darle importancia. Me senté en mi diván y me auto-consulté: llevo varios días sin dormir bien, no consigo relajarme por más que lo intento, siento como si el pecho me doliera al pensar, pero no me duele y cuando trato de no pensar en eso, mis manos tiemblan, mi corazón se acelera tanto que puedo sentirlo palpitar en mis pómulos, siento el cuerpo débil y me entra una sensación de angustia, como si algo terrible va suceder pero no sé que es eso que va a pasar, ni cuando va a pasar, ni a quien, ni porque, solo lo siento.

Me detuve a escucharme y me transporté a mis clases de psicopatología, recordé al profesor Franklin – van a encontrarse pacientes que describen los cuadros de ansiedad como una angustia y quienes describen la angustia como ansiedad. No estoy hablando de la ansiedad que describe un poeta o aquella que alguien cantó una vez… “ansiedad, de tenerte en mis brazos”. No, la ansiedad es una sensación negativa de que algo malo va a suceder, no se sabe qué, ni cuando, ni a quien, es temor a lo inesperado por anticipado y con la certeza de que realmente va a suceder pero no se puede probar, va acompañada de una serie se signos y síntomas neurovegetativos y al menos más de quince días consecutivos -. Para preocuparme. Recordé a aquel famoso político y me dije “Tu a mi no me jodes”.

El poder de la mente y el poder del hombre por dominar su mente, es un círculo vicioso que a penas si damos cabida a las emociones negativas, nos come el cerebro y nos desequilibra. Ni siquiera me molesté en averiguar que originó el temor, pasé de largo y ya no hay ningún síntoma.

Leer más sobre la ansiedad

El silencio y el tiempo

2008-11-10T23:20:00.006-04:30

A veces necesito re-leer mis propias palabras para recuperar mi norte. Ya me había pasado antes que por una situación de mal entendido adopté la posición de callar y esperar. El tiempo me devolvió la razón y comprobé - como bien me lo dijo un sabio amigo -, que Las cosas no siempre se dan en el momento en que las deseamos. Una mentira no perdura mucho en el tiempo y yo no pienso defender una mentira. Solo soy dueña de mi verdad y sólo yo sé el valor que tienen mis propias acciones e intensiones, no necesito demostrar a nadie quien soy y menos a quien ya tiene una idea preconcebida de mí, alimentada por personas nocivas. No puede valorarme quien no está calificado para hacerlo. Eso lo aprendí hace mucho.

Sigo rechazando a toda aquella persona que necesita descalificar a los demás para poder sobre salir. No se puede adjudicar el título de “EL MEJOR” quien no se somete a la competencia o quien intenta eliminarla con actos de bajeza.

El tiempo de Dios es perfecto

Ahora soy yo quien va en caída libre disfrutando el aire descontaminado que me envuelve, con los brazos abiertos sin temor a lo que venga y la sonrisa en su máxima expresión porque sé que he ganado más. El silencio ha sido mi mejor aliado y el tiempo me dio la razón.

Cuando quiero llorar no lloro

2008-11-01T15:38:00.002-04:30

Después de cada llanto se limpia el alma, así como con cada aguacero se lavan las calles y se desvanece el polvo que viste las paredes sucias por el monóxido de los carros. En estas tardes de lluvias he mirado con detenimiento como el suelo embebe en grades cantidades el fluvial de lágrimas para renacer de si mismo. Mis montañas ya no amanecen en blanco y negro. La lluvia me ha devuelto el verde amanecer y los pajaritos cantan más alegres en mi balcón. Mil razones para sonreír y sin embargo quiero llorar.

Leyendo un libro, oyendo una canción, mirando a los pajaritos sonreír, con mil razones apuñadas entre mis brazos, he querido llorar y cuando quiero llorar no lloro y lloro cuando no quiero, tal cual como Miguel Otero Silva llamó a su libro, aunque mi historia no esté signada como la de los Victorinos.

Con la sensibilidad a flor de piel esas palabras llegan inesperadas y me desarman, me desbaratan como a un vestido mal cocido, me descolocan como a el tarro de porcelana que está donde no va, me lanzan como a la furia del descontrolado, me abofetean como lo haría una madre ofendida por su hijo y me quieren hacer llorar. No quiero llorar porque hace ya mucho tiempo que lloré esperando esas palabras y hoy que llegan me duelen más que no haberlas oído cuando las quería. Me descubro sola pensando en ellas y quisiera inundarme en llanto para lavar mi nostalgia, pero estoy en sequía. Pido a mi extraño cambio de estaciones que no me sorprenda llorando en el momento menos deseado, aunque ese sea el pago por mis tan deseados amaneceres primaverales.

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Si el rio suena...

2008-10-08T21:19:00.007-04:30

Si discutes mucho para probar tu sabiduría, Pronto probarás tu ignorancia.
Saadi

Paralelo a mi trabajo, me dedico a organizar eventos de salud. Me inicié accidentalmente en este rubro y ya son casi cuatro años que de la mano de un excelente compañero emprendí esta aventura. Cuando no se trabaja para otro y tienes la autonomía, la exigencia se torna mayor y aparecen los detractores que entran en la competencia mal sana, es aquí donde la adrenalina emerge y se afinan los sentidos, es necesario concentrar la atención en tus propios intereses.

Cuando organicé mi primer evento, causó impacto, mi ciudad aún es virgen en muchas cosas, existe poco compromiso por parte de algunos para asumir la parte de eventos y este que yo coordiné era algo nuevo, todavía puedo decir que tengo escasa competencia, sin embargo, en esos días alguien trató de desprestigiar nuestro trabajo con "chismes de pasillos". Yo no lo sabía, la persona que sería ponente en este primer evento me hizo una llamada para corroborar si eran ciertos los rumores, para mi fue una total sorpresa, sobre todo que la persona que estaba desprestigiando mi evento lo hacía a través de mi, descalificaba mi capacidad para organizar el evento y agregó elementos adicionales para que sus comentarios tuvieran mayor efecto, creo. Esta persona nunca había tenido trato conmigo y prácticamente yo era nueva - profesionalmente hablando - en mi ciudad natal. Se suponía que aún no tenía un record, ni bueno ni malo, simplemente no lo había.

Para ese entonces reaccionaba ante cualquier agresión, quien quisiera lograr que me molestara lo conseguía sin mucho esfuerzo, pero tuve la suerte de estar rodeada de personas con más experiencia que yo y con un nivel de madurez inalcanzable, puedo recordar con exactitud sus palabras - Katiuskita, no le des la importancia que no tiene a las cosas, tu me dices que eso es mentira y yo a quien conozco es a ti, te creo. Solo te llamé para que sepas que tienes enemigos en Maracay, de gratis. Si te pones a indagar sobre lo que ha dicho esta persona, tu misma le estarás dando la razón, a veces por nuestra ira empeoramos las cosas, seguramente nadie sabe nada de ese "chisme" y tu misma lo harás publico por querer desmentirlo. Tu demuestra la verdad, nunca una mentira. Ignora el tema y verás como esta persona no te volverá a molestar -, me costó seguir el consejo, puesto que siempre fui impulsiva. Finalmente llegó el día del evento y hasta se presentó la televisión local y desde ese entonces, mi nombre como profesional es conocido en mi ciudad. Claro que este esfuerzo lo logramos entre varios, aunque figurara mi nombre y el del ponente, el trabajo fue realizado por un gran equipo.

Yo creo y acepto la competencia sana, tanto que hoy día soy partícipe de ella. Colegas se han interesado en el tema de organizar eventos y en varias oportunidades me han buscado para pedir sugerencias, establecer contactos con patrocinadores, para solicitar ayuda con la publicidad y otros detalles. Siempre me he mostrado receptiva, esto me ha abierto muchas puertas y me ha permitido conocer a muchas personas respetables en mi medio profesional. Mi norte es ese, alcanzar ese mismo respeto a través de un trabajo de calidad y honesto. No es fácil porque a veces implica discutir y tener que decir muchas verdades a mis colegas amigos, no hacer excepciones, no caer en los favoritismos, etc. Por suerte cuento con excelentes amigos que desde que iniciamos en la carrera me han conocido y me aceptan tal cual, muy a pesar de eso, me hago de "tripas corazones" cada vez que tengo que halarles las orejas, pues... son mis amigos.

Curiosamente, un colega que recién se inicia en este negocio, me ha solicitado en nombre del respeto que me he ganado que desmintiera un "ataque" hacia su primer evento, a realizarse en estas fechas cercanas. No es ético mencionar personas. No lo pude evitar, le pregunté con nombre y apellido si se trataba de la misma persona que intentó perjudicarme y en efecto hablábamos de la misma persona. Recordé las palabras de mi amigo y se las sugerí. Faltan pocos días para ese evento y presiento que tendrá la misma aceptación que los míos. Me alegro por mi colega.

Detesto a quien necesita descalificar a los demás para poder sobresalir.

Un panorama pre-visualizado

2008-10-05T11:33:00.011-04:30

Ser diferente es algo común

Cuando decidí estudiar fisioterapia no había pensado mucho en las situaciones que me iba a encontrar, solo cuando me adentré en la carrera fue cuando me planteé posibles escenarios y ha sido hasta hace poco que se me presentó una situación visualizada muchas veces en mi cabeza. Mi trabajo va un poco más allá de mover un brazo o una pierna, quieras o no - más bien - es parte de la rehabilitación sentirte comprometido e involucrarte en la recuperación psicológica del paciente, aunque trabajemos de la mano de un equipo de profesionales, siempre es necesario unir los esfuerzos y en cualquier momento, darle las herramientas necesarias a esa persona para que asuma su discapacidad, temporal o definitiva.

Conversaba con una persona - sin caer en los detalles del por qué - sobre su forma de solicitar ayuda para facilitar el acceso a las personas con discapacidad, le decía que su tono siempre me parecía agresivo para ser una ayuda lo que estaba pidiendo y que justo se dirigía a personas que por voluntad propia hemos decidido ayudar a las personas con necesidades especiales. Le explicaba que era chocante para mi tener que recibir regaños cuando he sido una persona que decidió estar ahí donde necesitan ayuda y nadie me obliga. Su respuesta fue justo esa que una vez diseñé en mis pensamientos, tal cual, me dijo que era una persona agresiva porque así era que había logrado que la gente entendiera y que siendo dulce, solo consiguía la lástima de los demás. También me dio en la madre al decirme que por más que yo sea fisioterapeuta nunca sabré lo que es estar para siempre en una silla de rueda desde los 18 años -. De verdad, me hubiese gustado voltearla y darle dos buenas nalgadas por grosera, pero respetando su etapa de duelo que imaginé que aún no está ni superada ni trabajada y conservando mi ética, me limité a decirle unas escasa palabras, siempre resaltando que igual no comparto su opinión.

Bien es cierto que no estoy en una silla de ruedas por tener una discapacidad, pero no estoy exenta a que me suceda, porque así como nadie escoge ni quiere tener una discapacidad yo tampoco la quiero, a diferencia de mi profesión que si la escogí y me formé para prestar ayuda a personas que lo necesiten. Y no, no comparto la agresividad. Enséñame si por ignorante no sé como ayudarte, pero no me agredas porque por mecanismo natural, también agredo.

De la mano de una gran persona que me ha acompañado en estos últimos meses, he aprendido que muchas veces desertamos de querer ayudar a una persona con discapacidad porque su propia actitud es la que nos aleja. Se habla mucho de la igualdad de condiciones, pero también son muchos los que se valen de sus derechos y olvidan sus deberes, incluso el más importante, el deber con uno mismo. Me choca cuando oigo ciertos reproches mal dirigidos, no creo que merezco ser incluida en el mismo saco del que si no hace nada por integrar a las personas con discapacidad en nuestra sociedad.
Tan claro tengo que las personas con discapacidad siente, piensan y tienen las mismas necesidades que las personas que no portamos ninguna discapacidad, que sé que se equivocan y cometen los mismo errores que nosotros, por ejemplo, no establecer un buen enlace de comunicación primero. Después de esto me pregunto,

¿Acaso las personas con discapacidades adquiridas y los familiares de los mismo, antes de esto hacían algo por ayudar a otras personas con discapacidad?

Eso es un Don señores, querer ayudar a los demás es una obligación para el estado y para las empresas privadas, pero para nosotros como personas naturales, debe ser espontáneo y salido del alma.

¿Hacia donde vamos?

Nacidos para el éxito

2008-09-30T21:24:00.009-04:30

Siempre ha sido mi debilidad leer y tengo un especial gusto por aquellos libros que hablan de aspectos psicológicos y sobre la conducta de nosotros los humanos. Estaba leyendo un poco sobre el "apego" y la inseguridad del niño, y como esto va influyendo en su forma de relacionarse al momento de amar. Últimamente he estado conversando con mi hija - que ya está en su pre-adolescencia -, y noto en ella una seguridad que espanta, la veo tan decidida a lograr lo que quiere y lo que es mejor, la veo tan clara en lo que quiere. Yo a su edad todavía no me decidía a dejar de jugar con muñecas.

No soy de ver televisión, es poco común encontrarme viendo la tele. Curiosamente, en mis días de reposo, me la he pasado en mi balcón tirada en mi hamaca mirando un canal sobre biografías de famosos, hablaban de la vida de Steffi Graf, me llamó la atención la influencia e importancia que tienen (tenemos) los padres sobre los (nuestros) hijos, para bien o para mal, pero importa. Luego de ver este documental, pensaba si he sido lo suficiente motivadora para hacer de mi hija una mujer de éxito en el futuro. No sé si esto le pasa al resto de los padres, pero a menudo me pregunto si lo estoy haciendo bien y hasta donde debo aflojar y halar la cuerda para permitirle moverse en su propio espacio sin que me sienta ausente, pero tampoco asfixiante.

Cada día la noto más adulta, mas desprendida, más ella misma que me confundo. Cada día siento la necesidad de estar más atenta... y eso que se dice que los diez primeros años haces las bases y lo demás viene solo.

No sé...

Me encontré leyendo un libro por accidente.

2008-09-29T07:06:00.001-04:30

Cuando me preguntaron que necesitaba, no vacilé en pedir - tráeme un libro que aún tiene la envoltura, se llama "Deshojando Margaritas", no recuerdo donde lo tengo, seguro que en la biblioteca - con un mensaje de texto, me confirmaba mi prima que ya estaba en sus manos. Por encima de mí estaba esa pantalla negra, que se podría decir que vigiló mi insomnio durante esos tres días. Nunca me motivó encenderle. No sabía cuanto tiempo iba ha estar ahí, pero de lo que nunca dudé, era de lo aburrida que lo iba a pasar, por eso no vacilé en pedir ese libro que hace mucho tiempo compré y nunca había comenzado.

Fueron muchos rostros, todos muy amables, eso sí, pero ninguno con la consideración justa para detener el pinchazo, mis brazos todavía llevan la evidencia de cada intento fallido. Es posible que mi umbral del dolor haya aumentado por estos días, cada vez que oía venir a alguien, sabía que la victima sería mi brazo, ya sin chillar ni nada, lo extendía para que clavaran la aguja. Tres noches y dos días, pocos para vacacionar y muchos para quien está en una clínica en calidad de paciente. Cuando se intercambian los roles, se piensa diferente, esta vez la paciente era yo. Cuando se ha llegado al descuido de anteponer otras cosas por encima de tu salud, te da por reflexionar. Mientras estuve ahí pensaba en muchas cosas y todavía las pienso.

Para lograr la excelencia es preciso sacrificar algo... ya no quiero la excelencia, me quedo con mi salud y que se caiga el mundo.

Lo bueno de enfermarme, es que me has consentido con un paseo a las estrellas,
ya no vas a extrañar leerme, por acá he vuelto de a poquito.